我为孩子付出这么多,他却说我不爱他,根源在这里

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大家都知道,拍爸算是一个挺顾家的直男。在邻居眼里,他经常操持家务,带孩子也很熟手,性格又敦厚实诚,简直是个模范老公有木有。
可我们还是会常常觉得彼此不在一个频道。
比如我,如果情人节前一天我用略带撒娇的口吻说:“情人节到啦,你打算送我啥咧?”
结果人家目无表情地回答:“啊?你要什么啊?你什么都不缺啊?我天天洗衣、拖地,给你按摩、收拾书,还比不上那些乱七八糟的东西啊……”
这样的对话,放在刚结婚那会儿,我肯定会委屈地觉得,这个男人一点都不爱我啊,送个礼物都不愿意。
如今,我只会翻一个白眼给他。恩,是的,我已经了解他并死心了,这辈子他注定跟浪漫无缘。
吴宗宪曾说过一段很有意思的话:
女人对待男人,你要了解他,而不是爱他,因为男人是畜生,但女人偏爱小动物;男人对待女人,要去爱她,而不是了解她,因为女人是神经病。
哈哈,想起这段话就觉得实在太经典。女人对爱的感受,似乎要求很高。男人做的事情,没有直达女人的心坎,几乎就是白费功夫。
其实,这和每个人习惯表达爱的方式不同有关,一个来自火星,一个来自金星,两个轨道当然没法并行。
爱的五种语言
我以前看过的一本书,美国心理学家盖瑞·查普曼博士写的《爱的五种语言》,用来解释夫妻间这些相爱相杀的细节,实在太适合不过了。
查普曼博士在书中说,每个人都有自己表达爱的方式,那就是他爱的语言。
每个人都会有一个主导的爱的语言,一两个次要的爱的语言,只有当我们说属于对方的爱的语言时,他们才会感到被爱。
查普曼博士把我们感受爱与被爱的方式归纳为五大类:
肯定的语言:夸奖对方,用肯定、鼓励、友好的语言和对方说话;
亲密时光:和她/他在一起,专心陪伴;
服务的行为:为她/他做点事情;
接受礼物:送/收礼物来表达/感受爱;
身体接触:拥抱、抚摸、亲吻、牵手,通过身体接触来感受/表达爱。
这些表述看起来还挺专业的,但要是对症下药,我这人感受爱的方式,就属于“接受礼物”这一类。
拍爸,显然就喜欢为我做点事情,习惯用“服务”来表达爱。
两种完全不同的表达爱和感受爱的方式碰撞在一起,效果和鸡同鸭讲差不多。这么多年也改造无望,那我除了翻白眼也没办法了。
学习怎么爱他
毕竟我们都是成年人,只要了解他的性格,也知道他是爱我的,就没必要死揪着对方不放。
可当我们为人父母,对孩子表达爱的时候,孩子有没有直接感受到呢?这个问题,我猜很多人都没认真想过。
好久以前,我曾经在微信后台收到过一条语音消息,一个小男孩奶声奶气地在手机那头说:“小莉阿姨,我偷偷用妈妈的手机发微信给你,你千万不要告诉我妈妈哦,我觉得妈妈一点都不爱我,因为她从来没有夸过我。”
男孩可能单纯地以为消息发过来,就不会有记录了,可想而知,他妈妈当然是发现了这条消息,后来还特别给我留言说:
“小莉,听到儿子这么说,我真是伤心透了。我把所有时间都给了他,每天从早上六点多忙到晚上11点多,搞得筋疲力尽了,周末为了送他上兴趣班,连朋友们的聚会都不敢参加,却换来一句‘我不爱他’,我到底哪里做错了?”
亲爱的,爱与不爱,或许不在于你说了什么,做了什么,而是孩子感受到了什么。
孩子需要你的肯定和鼓励,而你却只知道不断用付出来表达爱,爱的频道不同,爱意又怎么能传达和接收。
每个孩子都是特别的存在,对爱的需求以及感受爱的方式也是不尽相同的。关键在于,我们对他的观察,对他的了解,对他的投其所好。
有的孩子,会有点不自信。在他输掉跑步比赛而沮丧的时候,如果你真诚地给他打气“年龄这么小就敢参加跑步比赛已经很不错了,妈妈觉得你很棒”,或许比送他一个玩具更让他振奋。
有的孩子,会喜欢你陪着。当他依偎在你身旁,共读一本他渴望已久的故事书,或许会比你整天都帮他收拾书包,更能感受到你的爱。
有的孩子,会依恋你的吻。你下班疲惫地回到家,不用说太多话,把他拥入怀抱亲一下,他就会高兴地找不到北。
有的孩子,你怎样向他表达爱,他都来者不拒,照单全收。也有的孩子,偏爱那一两种。你只要抓住了他的脉搏,他的每一次心动,都随了你的节奏。
给他需要的爱
只有当我们给了孩子需要的爱,爱才会舒适而温暖地到达。否则,即便在同一个屋檐下,空气都常常是冰冷的。
两年前的夏天,我陪小拍看过一集《爸爸去哪儿3》,其中有一个画面至今仍深刻地印在我脑海里。
刘烨和他的儿子诺一在密室,疏远得就像两个世界的人。诺一一直不停地找话题跟爸爸说话,可是爸爸只顾低头刷手机,所给的回应都是敷衍了事的“嗯,是,有”。
在密室没得到专注陪伴满足的诺一,为了跟爸爸聊天,竟然编出神剧情“我前几年见过观音菩萨,她劝我跟你一起聊会天……”可是,刘烨却完全读不懂儿子眼中对爸爸陪伴的渴望。
当时小拍就跟我说:“我不喜欢诺一的爸爸,他一点都不爱诺一。”
我问她为什么会这样想,她说,因为他只顾自己玩手机,都不理诺一,我喜欢夏天的爸爸,他会陪夏天玩游戏。
我想刘烨也是爱诺一的,只不过他爱的方式,或许跟诺一的期待不太一样。
就像我们的上一辈父母,大部分,都从来不对儿女说爱,从来不会轻易张开怀抱,也很少夸奖孩子,只会默默付出和牺牲,时不时恶狠狠说上一句“我都是为你好”。
你要问他,爱不爱自己的孩子,他也许会不好意思地小声答,爱啊。
可有很多人,一辈子都在寻找父母的认同,失落的心灵并没有得到他们爱的浇灌。
其实,爱孩子是一种本能,而要爱得恰到好处,是需要学习的。
孙瑞雪说,人类有一个最根本的愿望就是获得爱与被爱,关注与被关注,认同与被认同,自我价值感,尊重以及安全感,这几样东西是人类最基本的需求。
我们的孩子,和我们一样,也都在寻找这份爱。
-End-
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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是两个女儿的妈妈小莉。
我毕业于播音专业,和两个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了近百万妈妈关注。
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